Роман Трахтенберг

Содержание

1. «Тем более — Шекспир!»
2. Формула анекдота
3. Дарите вечное
4. Почему маленькая нога?

«Тем более — Шекспир!»

— Я бы сам проситься не стал, не в моих правилах, — рассказывает Роман. — Обычно звонят и предлагают. На самом-то деле мне не очень хотелось ввязываться в эти театральные блудни, театр как таковой я знаю, потому что был директором в труппе Андрея Могучего. Как говорил Илья Эренбург, богема во всех странах грязна и вонюча. Но другие шоумены рвутся на сцену, почему бы и мне не попробовать, тем более — Шекспир!

— Что в работе над спектаклем самое трудное?

— Все легко. Это то же самое, что я делаю на сцене кабаре. Я привык общаться, и на этом сделал себе имя. Когда ты смотришь людям в глаза, они за это тебе платят деньги. К сожалению, даже не все актеры умеют общаться — комплексы! Одни считают себя лучше других, другие — хуже, а мне нечего стесняться, я такой же, как все.

— Как успеваете сочетать клуб, радио, ТВ, а теперь еще и театр?

— Когда добавляется новый проект, убираются вещи, которые не нужны — сон, еда. Сплю 5 часов, ем в клубе после 12 ночи. Меня в армии научили выкраивать свободное время за счет сна. Правда, иногда дохожу до такого состояния, что жду легкой смерти, к примеру, когда лечу в самолете (улыбается).

— Какая жестокость, вы же там не один!

— На эту тему есть анекдот чудесный. Муж неожиданно возвращается, звонит в дверь, а жена с любовником. Она молит: «Боже, сделай, чтобы муж ушел!» — «Хорошо, но в наказание ты утонешь». — «Согласна». Прошло три года, женщина к воде не подходит, но тут муж выигрывает путевку в морской круиз, да еще сам поехать не может. Пришлось жене. Крушение, корабль тонет, она кричит: «Но ведь я одна виновата!» Разверзаются небеса, и голос сверху: «Долго я вас тут, б:дей, собирал».

Формула анекдота

— А вы действительно можете закончить любой анекдот?

— Разве вы не понимаете, это же шоу! Все началось несколько лет назад, когда в клубе кто-то сказал: «Рома, ты рассказываешь старые анекдоты». — «А ты знаешь новые? Ну, расскажи, если я закончу, ты мне — деньги». Он проиграл, я говорю: «Этому анекдоту пять лет». — «А вот свежий». — «Давай. Да этому сорок!» Люди стали со мной сражаться, и я стал на этом зарабатывать. Потом на ТВ была моя программа со скудоумным (не моим) названием «Анекдот-шоу».

— У вас особая память на анекдоты?

— Дело не в памяти, анекдоты — это другое. Анекдот создан для того, чтобы проиллюстрировать глобальную мысль. Анекдот вспоминается к случаю, вот почему нельзя рассказывать один за другим. Некоторые думают, что я создал формулу, по которой сам могу догадаться, чем заканчивается анекдот. Если ты его не знаешь, ты его не закончишь. Анекдот — это история, которая нормально развивается по законам драматургии, но в конце есть ключевая фраза, которая все переворачивает с ног на голову.

— Не появилось ли какой новой волны, например к трехсотлетию?

— Новой волны нет, самый свежий анекдот был в конце декабря, за месяц он стал известен всей стране. Напомнить? Приходит лесбиянка в ГАИ получать номера и просит розовые. Ей говорят, что нельзя. «А почему же вы гомикам дали голубые?»

Я сталкиваюсь с тем, что анекдоты переделываются: был про Брежнева, стал про Горбачева, Ельцина, Путина. Случается и такое: анекдот не смешной, но все его рассказывают, потому что — свежачок. Проходит лет пять, а он уже обработан, доделан, изменилось два-три слова, и все стало на места.

— Почему нет анекдотов про свекровь, а все про тещу?

— Потому что анекдоты сочиняют мужики, а свекровь для мужа — мать.

Дарите вечное

— Вот мы и перешли плавно к женщинам, к 8 Марта.

— Да какое 8 Марта, женщины же попросили его перенести! Не знаете? Женщины сказали — не хотим две дырки, хотим две палки, так что перенесли на 11-е.

— В любом случае… что подарите жене?

— Нужно дарить такую вещь, которая осталась бы на память. Цветы, духи? Как можно платить деньги за воздух! Если нет ничего оригинального, то дарить нужно вечное: золото, бриллианты. Подарки покупать я настолько не люблю, что страшно озлоблен, хотя купил еще в декабре, вместе с новогодними, чтобы уж сразу отмучиться.

— А что вам дарит семья на 23 февраля?

— Сын, а ему восемь, пишет открыточки: «Папа, мы тебя очень любим, пожалуйста, не болей и долго-долго не умирай». Я их в рамочку и на стену. А больше мне ничего и не надо, у меня все есть.

Почему маленькая нога?

— Сына некогда воспитывать?

— Когда я просыпаюсь, его уже нет, когда прихожу домой, он уже спит. Обычно в с убботу утром видимся минут 15, а в воскресенье я улетаю на гастроли. Но у меня ребенок без недостатков. Все, что делает, мне нравится, так и должно быть: стекло в школе разбил, пристает к девчонкам, учительнице нахамил. Будь моя воля, я бы всех женщин из школы погнал метлой. Место женщины на кухне, у нее и нога меньше, чтобы поближе к плите могла стоять. Это же специально сделано. Женщина создана из ребра, единственной кости, в которой нет мозга. И чем больше я общаюсь с женщинами, тем больше понимаю, что ребро было левым.

— Замечательно! Но я что-то мало знаю «мозговитых» мужчин, которые полностью обеспечивают семьи.

— Да, у каждого свой потолок. Вот чудный анекдот: работал человек в цирке, убирал навоз за слоном. Ему друг говорит: «Иди ко мне в фирму, денег в три раза больше, работа чистая». — «Шоу-бизнес продать? Никогда!» О себе могу сказать — я хотел быть богатым и известным и четко шел к этой цели.